Je n'ai pas (ou plus) de désir : Suis-je asexuel·le ? Suis-je normal·e ?
Dès le début de la vie relationnelle, intime et sexuelle, nous sommes souvent lancés dans le grand bain sans réelle éducation et informations fiables. A ce jour l'éducation affective et sexuelle tant à évoluer mais reste encore insuffisante ou a été insuffisante, laissant place à de nombreuses idées reçues et zones d'ombre.
On se retrouve alors avec des tonnes de questions, sans toujours savoir à qui se référer pour en parler. Et face à la multitude d'informations disponibles sur internet, il est parfois difficile de faire le tri entre ce qui est juste et aidant, et ce qui alimente encore plus la confusion.
De plus, à certaines périodes de vie, il arrive de ressentir une absence de désir sexuel, une baisse de libido, que ce soit de manière temporaire ou prolongée.
Ces différentes circonstances peuvent susciter leurs lots d’interrogations : Est-ce normal ? Suis-je normal.e ? Est-ce que c’est passager, ou cela va-t-il revenir ? Suis-je asexuel·le ?
Cet article, a pour objectif de clarifier ce qu'est l'asexualité, la libido et le désir et de vous proposer des pistes pour mieux comprendre votre propre vécu.
Qu'est-ce que l'asexualité ?
L'asexualité est une orientation sexuelle encore méconnue et parfois confondue avec une baisse de libido, de désir. Pourtant, ressentir une baisse de libido et de désir ne signifie pas nécessairement être asexuel·le.
L'asexualité se définit par l'absence d'attirance sexuelle pour autrui. Cela signifie ne pas ressentir le besoin ou l'envie d'avoir des relations sexuelles avec les autres, sans en souffrir. Il est important de noter que l'asexualité n'est ni un choix, ni une pathologie, pas plus que l'hétérosexualité ou l'homosexualité.
Le spectre asexuel
L'asexualité n’est pas une case figée. Il existe des nuances, comme les personnes demisexuelles (qui ressentent du désir après la formation d’un lien émotionnel) ou gray-sexuelles (qui éprouvent du désir de manière occasionnelle ou sous certaines conditions).
Le lien entre asexualité et vécu personnel
Certaines personnes peuvent confondre asexualité et blocages lié à des expériences passées (éducation stricte, traumatismes, pressions sociales, normes culturelles). Une réflexion sur son propre fonctionnement, son histoire, peut aider à mieux comprendre si l’absence de désir est une question d’identité ou une conséquence d’un vécu.
Ressources pour approfondir le sujet :
- Livre : Asexualité - Comprendre l’orientation invisible de Julie Sondra Decker
- Livre : Asexuelle - Anna Mangeot
- Livre : Désirer autrement d’Alain Héril
- Le site de l'Asexual Visibility and Education Network (AVEN) : www.asexuality.org
- La page francophone d’AVEN : fr.asexuality.org
Comprendre la libido et le désir sexuel
Après avoir clarifié l'asexualité, il est essentiel de distinguer libido et désir sexuel, des notions souvent mal comprises. Libido et désir sont deux concepts distincts, mais interdépendants. De nombreux facteurs peuvent les influencer : physiologiques, psychologiques, relationnels, socioculturels.
Un manque d'éducation à la sexualité ou une méconnaissance de son propre fonctionnement peut nourrir des interrogations sur le désir. Nombreuses sont celles et ceux qui se retrouvent dans une vie intime sans repères, avec des questions sans réponses et des injonctions contradictoires. Cette confusion peut entraîner un doute sur son propre désir et son orientation sexuelle.
Il est donc important de connaitre ces différentes notions.
Libido vs désir
- La libido fait référence à une énergie vitale globale. Elle influencée par votre état de santé, votre hygiène de vie au quotidien et des facteurs physiologiques et hormonaux.
- Le désir, quant à lui, c'est l'éveil à l'excitation sexuelle. Il est influencé par des facteurs psychologiques, émotionnels, relationnels, contextuels et socioculturels.
Pour avoir plus de précisions sur les différents facteurs qui influencent la libido et le désir, je vous invite à lire cet article « Comment gérer les écarts de désir et de libido dans le couple ? »
On peut aussi, distinguer deux types de désir sexuel :
- Le désir spontané : C'est celui qui est souvent mis en avant dans la culture populaire (films, séries, livres). Ce désir arriverait de facon spontanée, comme son nom l'indique. Il serait instinctif, naturel, et ne necessite pas de stimulation particuliere. On associe souvent ce type de désir, au genre masculin, mais en réalité cela concerne aussi les femmes.
- Le désir réactif : Il apparaît en réponse à une stimulation (contacts physiques, contexte, connexion émotionnelle, paroles, gestes…). Ce type de désir est tout aussi valide et fréquent que le désir spontané, mais il est souvent méconnu. Il peut varier selon les personnes, et aussi pour une personne selon les périodes.
Comment savoir si je suis asexuel·le ou si ma libido, mon désir est simplement en baisse ?
Si, après avoir exploré les différentes notions : asexualité, libido et désir, vous vous posez encore la question, voici quelques pistes pour aller plus loin dans votre réflexion.
Questions à se poser :
- Ai-je déjà ressenti une attirance sexuelle pour une personne ?
- Ai-je déjà ressenti du désir dans certaines circonstances ?
- Mon absence de désir est-elle récente ou a-t-elle toujours été présente ?
Se donner du temps et de l’espace pour (s’)explorer, se comprendre
Il est essentiel de ne pas se précipiter, de ne pas tirer des conclusions hâtives et de s'accorder du temps pour explorer, se comprendre, s’éduquer, s’informer.
Identifiez ce qui suscite votre désir
Prenez le temps de réfléchir aux éléments qui pourraient éveiller votre désir sexuel. Y a-t-il des choses, des situations ou des émotions particulières qui suscitent une envie ou une ouverture vers la sexualité ? Cela pourrait vous aider à mieux comprendre ce qui alimente ou limite votre désir.
Rechercher et échanger avec des personnes asexuelles
Échanger avec des personnes ayant vécu des expériences similaires peut vous apporter des éclairages précieux et vous aider à mieux comprendre votre propre situation.
Consulter un·e professionnel·le
Si ce questionnement génère de la souffrance, de la confusion ou de l’angoisse, il peut être utile de consulter un·e sexologue, un·e psychologue. Un·e professionnel·le pourra vous accompagner dans la réflexion et vous apporter un soutien adapté.
Pour conclure :
Il est essentiel de se rappeler qu'il n'y a pas de norme en matière de libido, de désir ou d'orientation sexuelle. Chaque personne vit sa sexualité de manière unique, et il est primordial de se déculpabiliser face aux variations naturelles de nos envies, besoins et désirs.
Chacun·e évolue tout au long de sa vie. Rien n'est figé. Ce que vous ressentez, vivez aujourd'hui peut évoluer avec le temps, et c'est totalement légitime.
Il est parfois difficile de savoir qui l'on est et comment se définir. L'important est de trouver ce qui fait sens pour soi, à un instant T, ce qui permet de s'épanouir et de se sentir bien.
Cependant, si vous vous sentez perdu·e ou avez besoin d'une aide extérieure, n'hésitez pas à consulter un·e professionnel·le qui sera à votre écoute et pourra vous aider à clarifier vos réflexions et répondre à vos questions.
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